Jump to content

Wendy Mozes

Junior
  • Content Count

    15
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

4

Personal info

  • You are:
    ondernemer
  • Gender
    Female
  • First name
    Wendy
  • Last name
    Mozes
  • Company or organization name
    WeMo Stresscounselling
  • Website address
  • How did you find us:
    zoekmachine

Register

  • What age group do you belong to?
    31-35
  • You are primarily interested in:
    ondernemen algemeen
  • Which other websites about entrepreneurship and / or innovation do you visit regularly?
    lancelots.nl

Company info

Vision

  • My opinion about innovation
    Vernieuwing is spannend!
  1. ik ben mijn eigen praktijk begonnen in juni 2008, daarna ben ik weer even 4 maanden in loondienst gegaan (tja, ook een counsellor heeft zo haar eigen ingrijpende gebeurtenissen in haar leven...zucht ;)). Vanaf december weer begonnen en nu flink aan het promoten geslagen door bijvoorbeeld te bloggen enz. Ik hoop zo snel mogelijk heel veel cliënten en/of organisaties te vinden waar ik mij nuttig kan maken. In de toekomst wil ik graag een stresscentrum gaan opzetten. Een ruimte met meerdere counsellors, waar mensen laagdrempelig heen kunnen gaan en direct een gesprek kunnen krijgen (ipv de ellenlange wachtlijsten en onpersoonlijke behandeling bij de meeste GGZ instellingen). En heel belangrijk: weg met al die formulieren, schema's en intakeprocedures: aanpakken die handel! Wij zijn mensen, geen robots die d.m.v. allerlei lijsten, testen en schroefjes en moertjes geholpen kunnen worden! ;D (intentie is wel duidelijk zo, vermoed ik...) Maar voorlopig eerst maar eens ff promoten!! Groeten Wendy
  2. Geen enkel probleem hoor Ronny, ik ben gek op lezen :) Ten eerste wil ik even aangeven dat ik blij ben dat je zoveel ondersteuning hebt ontvangen toen jezelf een moeilijke periode doormaakte. Het is naar mijn mening erg kostbaar om mensen om je heen te hebben die je weer overeind kunnen helpen. Ik merk dat je bezorgd bent en zelf ook ondersteuning wilt bieden wanneer een persoon in verdriet wellicht zo geraakt is, dat deze radeloos is en misschien de boel niet meer kan overzien (en daardoor verder weg zakt). Mijn persoonlijke mening en ervaring als counsellor zijnde, is dat één van de beste manieren om met het verdriet van anderen om te gaan is simpelweg die persoon zijn verhaal te laten vertellen (ook al valt diegene in herhaling). Vaak vragen we als helpers af wat we kunnen doen of zeggen om diegene zo goed mogelijk bij te staan. Toch is het belangrijker om de persoon zelf te laten praten, hierdoor ontstaat er sneller ruimte om tot een eigen uitweg te komen en/of te leren omgaan met zijn/haar miserabele toestand.Je gaf tevens aan dat 'die persoon het misschien wel weet, maar er niet meer komt'. Wellicht heeft de persoon in kwestie (nog) niet genoeg ruimte ervaren om zelf achter zijn/haar eigen oplossing te kunnen komen. Een persoon in verdriet heeft vaak niet de kracht of energie om tegen je 'in' te gaan wanneer je voor diegene een uitweg bedenkt, vaak ook omdat diegene zich bezwaard voelt omdat hij/zij weet dat je het goed bedoeld. Je kunt best een tip of advies aandragen, maar 'check' dan wel goed bij die persoon wat diegene daar zelf van vindt. Checken kan je ook doen door heel goed op de lichaamstaal en uitdrukking van de ogen te letten. Oftewel, wees aandachtig en luister actief. Wanneer je het gevoel hebt dat diegene er zelf echt niet uitkomt of zo radeloos is dat zijn of haar besluiten in jouw ogen niet de juiste zijn, kan je het hier over het algemeen best met die persoon over hebben. Dat je bijvoorbeeld bezorgd bent om diegene, en of zij/hij wellicht ondersteuning kan gebruiken. Vraag bijvoorbeeld wat hij of zij op dit moment het liefst zou wensen. Op het moment dat je open vragen stelt, toon je respect en verwerf je tegelijkertijd informatie over hoe de persoon zich voelt en denkt. Zie bijvoorbeeld mijn open vragen aan het einde van dit artikel. Het nodigt uit tot het delen van informatie. Indien je zo bezorgd bent over iemand dat diegene zichzelf of anderen wat aan gaat doen en/of zichzelf meer verwond ipv hersteld, vraag je dan af wat jij zelf kunt gebruiken op dat moment. Wens je geruststelling, vraag die dan aan de desbetreffende persoon. Verlang je naar delen of ondersteuning, probeer dan contact te zoeken met vrienden of familie van de persoon. Mocht je dit niet verder helpen en blijf je ongerust, neem dan eens contact op met een counsellor (nee, dit is geen commercieel praatje, maar 'wij' als counsellors hebben gestudeerd om mensen in dit soort situaties te helpen). Je kunt dan zelf een afspraak maken om over je bezorgdheid te praten, of wellicht samen met de gewonde persoon. Wanneer iemand geen ondersteuning wenst in zijn toch zeer penibele situatie, zit er niet veel meer op dat dit te respecteren. Indien je hier zelf last van blijft houden, is het ook raadzaam met een counsellor te spreken. (let wel: een counsellor is geen psycholoog: we behandelen geen dieperliggende trauma's. Counselling is geschikt als verwerkingsassistentie bij psychisch gezonde mensen die tijdelijk in de problemen zitten). Wat vind je van mijn antwoord? Groeten, Wendy
  3. Mijn vermoeden is dat veel mensen die herstellende zijn zich hierin zullen herkennen. Dank voor je reactie, Down!
  4. Bedankt voor je reactie Iwan, ik vind het mooi om te zien dat actieve, persoonlijke aandacht (en dat hoeft echt niet zoveel tijd te kosten of , zoals in jouw voorbeeld, goed nieuws te zijn) zoveel kan betekenen voor mensen, wat dus al snel een heuse en langdurige verbinding tot stand kan brengen!
  5. Vraag voor Frans: Hoe lang is die distantie tot het aangaan van een (gevoelsmatige) connectie eigenlijk? Groeten, Wendy
  6. Ga ik doen! Frans, het is me inderdaad dikwijls opgevallen dat er vaak een verband schijnt te bestaan tussen het willen volbrengen van prachtige resultaten en de wens naar bijvoorbeeld (meer) warmte, verbinding, vertrouwen (tederheid soms zelfs), respect, erkenning en/of acceptatie.
  7. Dank wederom voor jullie reacties! Ik ga de uitdaging van dat spreekuur trouwens graag aan. Joost, wat zou er gebeuren als je niet al het werk afhad, maar wel het meeste? En Peter, dank voor je efficiënte aanvulling en bijdrage!! Ik vind het zo fascinerend dat achter de kern van stressklachten vaak een gevoelsvraagstuk (wel of niet in combinatie met een 'limiet'gedachte) schuilgaat. Het verwoorden van de verschillende gevoelens en behoeften is in mijn optiek echt iets wat al op veel jongere leeftijd aangeleerd zou kunnen worden (ik ga hier binnenkort lesmateriaal voor schrijven). Ik vermoed dat dit veel toekomstige 'stelseldwalingen' zou kunnen voorkomen. Want stressproblematiek aanpakken is vaak erg nuttig, maar voorkomen is in mijn beleving meestal beter dan genezen. Groeten Wendy
  8. Op de volgende HL meeting kan een 'stress spreekuur' wellicht tot de mogelijkheden behoren geloof ik :)
  9. Ik ben opgetogen over het gegeven dat er zoveel mensen positief op de column reageren en zich erin kunnen verplaatsen! Dat stelt me gerust en geeft me het vertrouwen om op deze wijze meer te gaan schrijven. René, ik vermoed dat eustress inderdaad korter duurt, omdat je dan namelijk in je wens hebt voorzien (en als 'beloning' daarvoor ben je tevreden, gelukkig en voldaan). Distressgevoelens houden langer stand, want je hebt jouw verlangen (nog) niet gerealiseerd. Dus blijft je gevoel maar signalen aan je afgeven, net zolang totdat je jouw behoefte heb vervuld. En daarna sta je weer open voor nieuwe signalen, het kan soms flink druk zijn bij ons van binnen. Let wel: dit is (nog) niet wetenschappelijk bewezen, want gevoelsbewegingen zijn tot nu toe nog niet te meten. Ieder is op dit vlak dus zijn eigen doctorandus! Trouwens, na een BDE kunnen de signaalfuncties van gevoelens intenser worden ervaren, soms worden dan zelfs gevoelens van anderen opgevangen (zie voor meer info de laatste alinea van dit menu: Counselling (HSP en USP: dubbele belasting?) En Arthur: die titel zou inderdaad geoptimaliseerd kunnen worden. Zijn communicatiemodel is in mijn ogen goud waard! Het achterhalen van je ware verlangens is inderdaad niet eenvoudig, al helpt het wel om je woordenschat van gevoelens plus die van behoeften aan te scherpen. Hoe beter je je gevoel kunt formuleren, hoe gemakkelijker het is om (ook voor je medemens) aan die bijbehorende wensen te kunnen voldoen. Ik pleit dan ook voor lessen 'emotietaal' (hoe verwoord ik mijn gevoelens en koppel ik die aan hetgeen ik nodig heb) op basisscholen. Hoe eerder je hiermee begint, hoe beter, vermoed ik zo. Op dit moment ben ik bezig met de column 'Keuzestress', wat in drie delen zal verschijnen. Groeten, Wendy
  10. Wellicht kunnen jullie dit gebruiken om de woordenschat van je eigen gevoelens en behoeften aan te scherpen: Lijst met gevoelens Ademloos, Angstig, Bang, Bedroefd, Bedrukt, Behaaglijk, Beverig, Bevreesd, Bevredigd, Bezield, Blij, Boos, Bruisend, Chagrijnig, Dankbaar, Dolblij, Doodsbang, Eenzaam, Energiek, Erkentelijk, Extatisch, Futloos, Geamuseerd, Geagiteerd, Gefrustreerd, Geïrriteerd, Gekwetst, Gelukkig, Gelukzalig, Geprikkeld, Geraakt, Geschokt, Geschrokken, Gespannen, Gevoelig, Glorieus, Jolig, Kalm, Koel, Koud, Kwaad, Levendig, Machteloos, Melancholiek, Miserabel, Moe, Moedeloos, Nieuwsgierig, Nerveus, Onbehaaglijk, Ongeduldig, Opgelucht, Ongelukkig, Ongemakkelijk, Onrustig, Onstuimig, Onthutst, Ontroerd, Ontspannen, Ontsteld, Ontzet, Onzeker, Opgetogen, Opgewekt, Overstuur, Overweldigd, Paniekerig, Perplex, Slaperig, Smartelijk, Somber, Sprankelend, Stil, Teder, Tevreden, Treurig, Triest, Trots, Uitgelaten, Uitgeput, Verbaasd, Verbijsterd, Verbluft, Verdrietig, Verrukt, Vurig, Vervuld, Verward, Verwonderd, Voldaan, Vredig, Vreugdevol, Warm, Wanhopig, Weemoedig, Zelfvoldaan, Zacht, Zalig en Zenuwachtig, Lijst met behoeften Aanraking, Acceptatie, Authenticiteit, Autonomie, Betekenis, Bescherming, Beschutting, Beschouwing, Beweging, Bijdragen, Creativiteit, Delen, Eenheid, Erkenning, Geruststelling, Harmonie, Heelheid, Helderheid, Humor, Inspiratie, Integriteit, Leren/groeien, Licht, Lucht, Mededogen, Nabijheid, Ondersteuning, Ordening, Plezier, Respect, Ruimte, Rust, Schoonheid, Seksuele expressie, Spelen, Tederheid, Veiligheid, Verbinding, Vertrouwen, Vervulling, Vieren van het leven, Vieren van het verlies (rouwen), Voedsel, (innerlijke) Vrede, Warmte, Water, Zekerheid, Zelfexpressie, Zorg. (De oplettende lezer zal het waarschijnlijk opvallen dat er bepaalde gevoelens niet in de lijst zijn opgenomen, zoals bv jaloezie, aangemoedigd, bedreigd, gebruikt, aangevallen, hulpeloos, heerlijk, getiranniseerd worden. De reden hiervoor is dat de lijst met gevoelens puur is gericht op de kwaliteiten van gevoelens, zoals die binnenin jou worden waargenomen. Je kunt hier meestal: 'ik ben of ik voel me' voorzetten. De niet vermelde gevoelens hebben meer te maken met interpretaties van gebeurtenissen dan over de gevoelsbewegingen zelf (en hier kun je vaak: 'ik vind/ik denk dat' voorplaatsen) B.v: als je jaloezie ervaart, ben je vaak bang, boos en/of gefrustreerd, en die staan dus vermeld in de gevoelenslijst). Deze lijsten horen bij het 'Geweldloze Communicatie' model van psycholoog Marshall Rosenberg. Heb je nog vragen, stel ze gerust! Wendy Mozes Stress en Performance Counsellor
  11. Bedankt allen, voor jullie reacties! Ik ben blij dat deze column een positieve bijdrage kan leveren aan higherlevel! René en Marjan: het klopt dat er positieve spanning (eustress) bestaat die zorgt dat je wordt uitgedaagd en je energiek, bruisend, levendig, uitgelaten en sprankelend voelt. Daarentegen bestaat er ook de wat minder leuke variant, namelijk distress. Deze vorm van druk kan je uitputten of moedeloos (en soms zelfs radeloos) maken. Ook als je erg somber of langdurig treurig bent, doodsbang, nerveus of vaak beverig kan dit een teken zijn van distress (overbelastng). Mildere varianten van distress komen voor als je bijvoorbeeld gefrustreerd of geïrriteerd bent, ontzet of ontdaan. Zolang je jouw gevoelens niet 'negeert' en ze de ruimte geeft om te 'mogen bestaan' (verwerken), zal er niet zo snel distress ontstaan. Dit gebeurt meestal als er een reeks van (vaak onverwachte) ingrijpende veranderingen/gebeurtenissen in jouw leven plaatsvinden en/of gevonden hebben. Of als je al een hele tijd teveel hooi op je vork hebt genomen. Als je jouw eigen wensen een lange periode niet hebt vervuld, kunnen hinderende gevoelens steeds intenser en langduriger gaan aanhouden. Het zou b.v. mogelijk kunnen zijn dat je al heel erg lang verlangt naar tederheid, delen, verbondenheid en ondersteuning, maar dat je dit heel moeilijk vindt om dit toe te geven. Stress is in mijn beleving ook niet specifiek gebonden aan een bepaalde beroepsgroep, visie of organisatie. Ieder mens beleeft zijn gevoelens en zijn leven op zijn eigen manier. Een counsellor zal je dan ook niet veroordelen om jouw verhaal. De één verkeert in een crisissituatie als zijn/haar konijn ziek is, omdat dit lieve beestje voor zoveel warmte, geruststelling en verbinding zorgt. Een ander kan dit lachwekkend vinden, maar die persoon maakt zich wellicht weer meer druk over zijn of haar gewicht. Misschien verlangt diegene juist weer meer naar schoonheid, erkenning, respect of eenheid. Groeten, Wendy Mozes
EN

×

Cookies on HigherLevel.nl

Cookies are necessary for Higherlevel.nl to function properly. By using HigherLevel.nl you declare to have read and accepted our terms and conditions.

 More information   I accept